Главная
Новости Статьи Россия В мире Достижения Польза Вред

Новости партнеров
 

Новости партнеров

Комментарии
 

“Это прилетит потом бумерангом”: как можно (и вообще нужно ли) наказывать детей

В чём не права Яна Рудковская и кто может вырасти из малыша, которого наказывают ремнём
Яна Рудковская, жена фигуриста Евгения Плющенко, призналась, что в детстве её наказывали родители. И сама она применяет жёсткие методы в воспитании 5-летнего сына Александра (в семье мальчика называют ГномГномычем).
Дословно это звучало так (расшифровано дословно):
“Журналист брал интервью, и он спрашивает: «А как тебя мама с папой наказывают?» И он (5-летний Александр - Ред.) сказал: «Да, меня сажают в темную комнату, в чулан – первое. Значит, ремень…». Ну, там один раз Женя взял ремень и его там чуть-чуть попал по попе. Но это маленький тоненький ремень… И что от этого? И что? И меня родителя в комнату темную сажали, и ремень применяли, и домашние аресты были. И что, из меня человек не вырос?”.
Можно ли бить детей? А сажать в тёмную комнату? Как вообще можно наказывать отпрысков? Об этом Валентин Алфимов и Андрей Рябцев поговорили в эфире Радио “Комсомольская правда” с семейным психологом Натальей Панфиловой из центра «Счастливая семья».
“И тряпку показывали”
После скандального интервью Рудковская разместила в инстаграм диалог со своим сыном
rudkovskayaofficial
Ну что ,сегодняшний ньюсмейкер Саня @gnomgnomych ответил британской Daily Mail и всей западной прессе , а также к сожалению и российским СМИ о его жёстком воспитании, в легкой непринуждённой форме во время съёмочного процесса ) Скорей всего западным СМИ не знакомо , что Устами младенца глаголет истина ) , а вот нашим журналистам надо сначала разобраться и не воспринимать все в буквальном смысле ,и уж тем более утрировать все на свой лад и на свой изощренный ум ,тем более по отношению к своим соотечественникам )
23446 отметок «Нравится»892 комментариев
Приводим расшифровку дословно:
«Я. Рудковская:
- Сашенька, что про тебя сказали?
Саша:
- Сказали, что папа и мама меня бьют.
Я. Рудковская:
- Правда это?
Саша:
- Неправда, меня они не бьют.
Я. Рудковская:
- Но ты знаешь, что есть…
Саша:
- Темная комната, тряпка и ремень.
Я. Рудковская:
- Это когда что ты делаешь?
Саша:
- Когда плохо себя веду.
Я. Рудковская:
- А ты ведешь себя плохо?
Саша:
- Ну, иногда.
Я. Рудковская:
- Но тебя разве били хоть раз?
Саша:
- Не били.
Я. Рудковская:
- Но показывали?
Саша:
- Показывали.
Я. Рудковская:
- А что показывали?
Саша:
- Тряпку показывали. В темную комнату меня садили.
Я. Рудковская:
- Сколько минут ты там сидел? Пять или десять?
Саша:
- Пять. Ой, десять.
Я. Рудковская:
- А ты боишься темную комнату?
Саша:
- Боюсь. Вдруг там какая-то мумия выйдет или зомби, и меня никто не спасет.
Я. Рудковская:
- Но тебя же за дело всегда наказывают?
Саша:
- Да… или вампиры...».
74992 отметок «Нравится»877 комментариев
“У меня мозги встали на место»
А вот что сказала Рудковская корреспонденту “КП” Марии Ремизовой:
“- Во всем мире спорта – от художественной гимнастики до фигурного катания – к детям применяется и кнут, и пряник. Просто никто никогда об этом открыто не говорил. И чтобы воспитать олимпийского чемпиона (сын Плющенко и Рудковской занимается фигурным катанием - Ред.), безусловно, детям не только приходится внушать, но приходится, чтобы у них был какой-то запрет. Поэтому Саша знает, что есть ремень, и мы показываем этот ремень, есть еще темная комната, - но это не значит, что Сашу бьют розгами и что Саша сидит в этой темной комнате. Но у него нет вседоступности и вседозволенности. Он понимает, что, если он будет, например, грубить тренеру или грубить няне, плохо относиться к сверстникам, то у него будет наказание. Более того, я планирую в ближайшем времени, чтобы у него камеры сами взяли интервью, - ребенок не может врать – и он подтвердит, что его никто дома не бьет и уж точно никто не сажает его в темную комнату. Но он знает, что такие методы будут, если он будет себя вести неправильно. Но еще раз повторюсь, что ко мне мои родители применяли силовые методы и я благодарна им за это, - потому что у меня мозги встали на место».
Страшилка для малыша
“КП”:
- Нужно ли детей наказывать?
Н. Панфилова, психолог:
- Конечно, система наказания в семье должна быть обязательно. Потому что если у ребенка не будет вот этих границ, то есть, он не будет понимать, что можно, а что нельзя, то сложно будет ему жить в обществе. Вот что я сейчас услышала? Ребенку показывают какую-то темную комнату – это вообще плохая идея. Усиливать детские страшилки совершенно безнравственно. Это страх, это неврозы. Это они воспитывают просто ребенка, который просто будет моим клиентом в будущем. Как раз из таких запуганных вырастают либо легко манипулируемые дети, либо дети, которые изо всех сил пытаются противостоять своим родителям. Они их обесценивают, они глумятся над ними и т. д. Это прилетит потом родителям бумерангом.
“КП”:
- Как насчёт каких-то физических действий по отношению к ребёнку?
Панфилова:
- Достаточно иногда просто ребенка слегка дернуть за руку. Я даже не против того, что можно шлепнуть ребенка по попе.
“КП”:
- Но у всех разное ощущение собственной силы. Кому-то может показаться, что он шлепнул несильно, а ребенку при этом больно и обидно.
Панфилова:
- Тем, кто не соизмеряет свою силу, конечно, это противопоказано. Я против всяких ремней, даже показывать ремень нельзя! Это просто не обсуждается. О чём идёт речь? Ситуация: ребенок начинает выматывать родителя, он не слышит его. У ребенка тоже ведь бывают разные такие истерические выплески и он ничего другого не слышит. Ребенок должен понимать, что он в каком-то смысле выбесил родителя. То есть, он его довел до крайней степени и у родителя не осталось никаких других доводов, кроме как шлепнуть его. И шлепнуть для чего? Для того, чтобы выбить из этой детской истерики, из этого состояния, когда ребенок совершенно не реагирует на родителя. Это так же, как у взрослых, да. Когда муж берет жену за плечи и говорит – да что с тобой происходит? Он же не бьет ее, и это не физическое наказание. Это способ привести её как-то в чувство. То есть, понятно, что перед ребенком тоже можно сесть на коленки, встряхнуть его так же за плечи…
“Мы тебя сдадим в милицию”
“КП”:
- Бить нельзя - это понятно почти всем. А чего нельзя говорить детям в качестве наказания? Мы тебя сдадим в милицию, допустим…
Н. Панфилова:
- Все, что касается изоляции – “мы тебя отдадим в детский дом, мы тебя сдадим в милицию, выгоним на улицу” – это табу.
“КП”
- Сравнивать с хорошими мальчиками и девочками можно?
Н. Панфилова:
- Это тоже запрещенный прием. Это обесценивание какое-то родительской любви: “я готов полюбить какого-нибудь там Петю соседского, а ты плохой мальчик, не люблю тебя”. А потом мы удивляемся, откуда недолюбленные дети у нас вырастают.
rudkovskayaofficial
#милимания
85252 отметок «Нравится»1079 комментариев
СПРАВКА “КП”
33% опрошенных наказывали ремнем родители.
10% сами так делают: наказывают ремнем собственных детей.
37% опрошенных родители давали подзатыльники и шлепки.
27% сами дают шлепки и подзатыльники собственным детям.
80% применяют словесные наставления и нравоучения.
45% в качестве наказания ограничивают досуг детей.
43% блокируют им доступ к компьютеру.
Опросы проводились в 2016-2017 годах среди россиян ВЦИОМом и “Левада-Центром”.
Синдром заложника
“КП”:
- Вот нам слушатели пишут: «Разве враг ты своему сыну, что жалеешь ему розг? Ни много, ни мало – это Святое писание».
Панфилова:
- С момента написания много воды утекло. И общество еще сто лет назад было достаточно агрессивным. Раньше ребенок мог в раннем возрасте присутствовать при убийстве домашних животных, чтобы потом их съесть или продать. Это было в порядке вещей. Сейчас этого нет и не может быть… Агрессия, которая присутствовала в семье, потом сливалась и отыгрывалась. А современные дети как это будут отыгрывать? Пойдут кому-то морду бить? Это пойдет внутрь, это будет ребенка разрушать. Это опять-таки невроз, только вывернутый наружу.
“КП”:
- Часто дети не говорят о том, что происходит в их семьях и не транслируют это все своим педагогам, школьным психологам. Связано ли это с нашей ментальностью? Не принято рассказывать о своих проблема таких внутрисемейных… Например, в США совсем другая ситуация. Если ты на улице дернул ребенка за руку, то могут легко позвонить в полицию и полицейские вас остановят и спросят – а в чем проблема?
Панфилова:
- Вы не идеализируйте Штаты. В любой стране семья – это очень закрытый организм…
“КП”:
- Вот именно поэтому они обращают внимание на любое проявление какой-то агрессии…
Панфилова:
- Как раз семьи, в которых применяется насилие, довольно часто на людях демонстрируют любовь и спокойствие…
“КП”:
- А у ребенка синдром заложника. Он ничего не говорит, а он продолжает любить родителей.
Панфилова:
- Конечно. У него стокгольмский синдром.
Карательный орган в семье
“КП”:
- Мы разговор с того, что наказывать детей всё-таки надо. А кто это должен делать?
Панфилова:
Карательный орган в семье – это отец. Отцовская фигура. Поэтому, если вообще допустимо в семье какое-то вот давление на ребенка с элементами наказания, то это, конечно, может делать только отец. Материнская фигура – это такая теплая, эмоциональная. Не надо нарушать этот образ. Мама и папа не должны быть в одном лице.
“КП”:
- Отец - отцом, но мы понимаем, что у нас половина семей в России либо неполные, либо там уже отчимы.
Панфилова:
- Ну, если ребенок видит, что вместо родного отца есть мужчина, который позиционирует себя как муж мамы и ведет себя по отношению к ребенку как человек, который занимается его воспитанием, то, конечно, у него должны быть полномочия. И мама должна поддерживать какую-то систему наказания, которая идет от отца: родители договорились и они воспитывают детей вместе.
“Еще пять минут”
“КП”
- Хорошее сообщение вот: «Как быть, когда сыну 9 лет и когда ему говоришь, что надо что-то сделать, а в ответ у него: сейчас, сейчас, ну сейчас, еще пять минут. И так может длиться час, а то и два, пока не поругаемся очень сильно».
Панфилова:
- Это классика жанра. Нельзя пилить опилки. Вы видите, что ребенок не реагирует. Значит, нужно что-то другое применить, чтобы его поднять с его места. Скорее всего, он играет во что-то или он там чем-то увлечен… И сам он оттуда никак не выдергивается.
“КП”:
- И как его оттуда выдернуть?
Панфилова:
- Чай позвать пить, покушать…
“КП”:
- Нет, он не хочет кушать, он хочет смотреть в Ютьюбе ролики, или играть, или стримы смотреть…
Панфилова:
- Ну, если мы говорим про маму, то у нее есть разные способы. Обнять, поцеловать, потормошить… Здесь разные способы хороши, кроме того, чтобы наказывать за это ребенка. Нужно пробовать.
Что делать с подростками?
“КП”:
- Подростки могут на ровном месте выбесить любого… Как их наказывать? Есть сообщение-анекдот от Армена: «Хочу сына наказать, не знаю как – он чемпион Ставропольского края по боям без правил».
Панфилова:
- Учитесь разговаривать с ребенком. Подростковый период – это вообще такой философский возраст. Родителя может выбешивать невероятно, когда ребенок говорит – а вот я не знаю, как жить дальше. И молчит минуты три. Взбешенный родитель говорит – мне бы твои проблемы! Иди, говорит, вон мусор выкини
“КП”:
- А особо впечатлительные начинают истерить: да что ты говоришь такое, ты что, сейчас убьешь себя?!
Панфилова:
- Да, или вот это: не смей со мной об этом говорить, не пугай меня…
“КП”:
- А что делать? Разговаривать про это?
Панфилова:
- Конечно. Потому что на самом деле, может быть, за этим вообще ничего не стоит, кроме таких вот экзистенциальных философских изысков, на что подростки горазды просто невероятно. И родителю надо набраться терпения… У девочек это пораньше происходит, у мальчиков чуть попозже. Но это будет обязательно.
К подростковому периоду у родителей уже должна быть какая-то своя система наказаний. Ну, вы же знаете своего ребенка, что для него важно, а что нет. Ограничение его возможностей, которые для него важны, – вот это и есть наказание.
“КП”:
- То есть, допустим, он ходит на робототехнику и это единственное, что его вдохновляет, - и что, нужно ограничивать его походы на эти занятия?
Панфилова:
- Да. Понимаете, родителю важно показать некую свою власть. Не дурь – а власть. Надо подростку показать: что нужно сделать, для того, чтобы опять вернуться в свою зону комфорта. И сроки какие-то должны быть реальные, а не просто – я тебя наказал, я тебя этого лишил, все, точка.
“КП”
- То есть, должен быть какой-то договор?
Панфилова:
- Конечно. И желательно, чтобы он не был долгосрочным. Иначе ребенок воспринимает это как издевательство. А чтобы вот решение было какое-то простое и сравнительно быстрое.
А вообще нужно всё закладывать с раннего возраста, с 2-3 лет. При этом нельзя слишком полагаться на то, что ребенок сам знает, как ему лучше. Он не должен вертеть родителями, как собака хвостом.

Подпишитесь на нас Вконтакте, Одноклассники

85

Похожие новости
19 апреля 2018, 05:56
20 апреля 2018, 17:00
21 апреля 2018, 23:56
21 апреля 2018, 01:56
22 апреля 2018, 18:00
19 апреля 2018, 21:14

Новости партнеров