Главная
Новости Статьи Россия В мире Достижения Польза Вред

Новости партнеров
 

Новости партнеров

Комментарии
 

"Плачь, я расскажу, что ты чувствуешь"

Кто такой "контейнер" и почему вы должны им стать, если хотите, чтобы ваш ребенок не вырос в депрессивного нелюдима
Представьте себе: ребенок спотыкается и падает, коленку царапает, лежит и плачет, зовет маму. А мама ему: «Ой, ну что ты орешь? Тебе же не больно!»
Или так. Ребенка обозвал одноклассник. Ребенка трясет от обиды. А папа ему: «Тоже мне проблема! Фигня какая! Не ной!»
Знаете, что делают родители в этих ситуациях? Не разрешают испытывать эмоции, не разрешают верить своим чувствам. Вроде как мама с папой лучше знают, когда больно, а когда обидно. Ребенок чувствует боль и обиду, но говорит себе: «Нет, я не должен этого чувствовать, эмоции – это плохо. Надо спрятать их поглубже и не показывать никогда, иначе отругают».
А потом вырастает мой друг Андрей Анатольевич, который не плакал на похоронах мамы, не рассказывал жене о том, как ему плохо на работе. И оказался в кабинете психиатра с тяжелой формой депрессии.
Эмоциям ребенка нужно уделять много внимания, учить их узнавать, справляться с ними, перерабатывать. “Плачь, я расскажу, что ты чувствуешь”. Психологи называют эту важную родительскую функцию “контейнированием”.
- Контейнирование - это способность выдерживать эмоции, напряжение, злость, агрессию, страх, страдание, обиду, - объясняет клинический психолог Ольга МАМЕДОВА. - Родитель-контейнер способен сам пережить все эти чувства, помогает ребенку – «забирает» детские эмоции и учит с ними справляться. Дело в том, что у ребенка эмоций моря-океаны, а свой собственный контейнер – еще очень маленький, ограниченный. Он не может хранить и перерабатывать все, что чувствует ребенок, все, с чем он сталкивается. Поэтому родитель должен «подставить» свое плечо, то есть, свой контейнер.
Что делать взрослому-”контейнеру”, когда ребенок приносит свои эмоции. Инструкция:
1. Выдержать. Ребенок плачет, ноет, злится, грустит, кричит. Вам все это, конечно, хочется прекратить. Но вы выдерживаете. Вы – сильный, мощный взрослый контейнер. Вы спокойны, вы не впадаете в истерику сами, вы спокойно слушаете (не перебиваете, не стараетесь ускорить процесс излияния), вы смотрите, вы уделяете внимание, вы не отвлекаетесь на телефон, вы превращаетесь в глаза и уши.
2. Назвать. «Милый мой, как же тебе обидно, я понимаю». «Детка, ударился, тебе больно, конечно, больно». «Ты жутко злишься, представляю». «Тебе поставили тройку, а всем пятерки? Тебе, наверное, кажется, что это очень несправедливо. Тебе себя жалко, да?»
У ребенка в душе что-то бушует, и он понятия не имеет, что это такое. А вы-то уже знаете, вот и помогите определить. Назовите эмоцию, чувство. В следующий раз, когда ребенок разозлится, он и сам узнает злость. И когда вырастет, будет понимать, какие чувства вызывают у него те или иные люди, события.
3. Переработать. Дали возможность высказать, приняли-назвали. Теперь можно и обсудить, что с этой бурей делать. Иногда можно помочь советом, иногда – просто помолчать рядом, иногда – научить писать дневник, а иногда нужно предложить поколотить подушку. Важно показать ребенку, что эмоции нужно выплескивать, а не заталкивать поглубже.
ВАЖНО!
Ребенку нужна помощь с эмоциями не только когда он упал или его кто-то обидел. Иногда дети устают, хотят есть и точно так же начинают ныть или плакать. Такой случай тоже требует помощи от мамы-контейнера. «Да, ты устал, мы долго идем пешком, тебе тяжело, но скоро мы будем дома». Именно так, а не «хватит жаловаться, слабак, ты чего меня перед людьми позоришь!»
КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ
Избегать
Ребенок плачет, а родитель старается или не реагировать, или срочно прекратить поток эмоций, потому что ему эти страдания деточки невыносимы. У него у самого злость на босса, ругань с супругой, обида на маму… Где бы ему найти контейнер для себя?! И тогда ребенок слышит: «Не злись», «Прекрати ныть!», «Тебе не больно»…
С чем растет ребенок? С уверенностью в том, что себе верить нельзя. Что можно злиться, только если разрешают, можно быть недовольным, только если есть неоспоримые доказательства. И всегда он будет искать человека, который разрешит ему чувствовать то, что он чувствует, то есть вечно нуждаться в покровительстве и поддержке.
Впадать в панику
“Тебе больно? О, господи! Кошмар!” “За что же нам это несчастье!” “Ты меня с ума сведешь!” “У меня же сердце больное!” “Бабушка не переживет твоих слез!”
Папа может начать стучать кулаком по столу, кричать, бабушка – рыдать громче внука, мама – бледнеть и хвататься за сердце…
С чем растет ребенок? С уверенностью в том, что свои чувства показывать нельзя, проявлять эмоции – запрещено, иначе все умрут.
Добавлять сверху
Ребенок приходит к маме со страданием из-за предательства друга. А мама ему: «Ах друг плохой? А ты комнату свою убрал? Ты куртку свою можешь хоть раз повесить, а не на пол бросить? Сколько можно меня с ума сводить!» Что сделала мама? Не забрала (не сконтейнировала) детские эмоции, а сверху еще добавила своих – злости, раздражения, агрессии. У бедного ребенка «полна коробочка».
С чем растет ребенок? С уверенностью в том, что он везде и всюду виноват. И если ему плохо, если ему обидно, если он злится, - это все его огромная вина.
Почему нельзя «вешать» на детей свои эмоции?
Мы часто это делаем. Ведь дети – это люди, которые всегда рядом, и они чаще всего попадают «под горячую эмоцию».
Мама и папа выясняют отношения, крик, языки пламени, и тут из-под стола выползает ребенок и плачет, потому что ему страшно. Ох, лучше бы не выползал. Потому что всю свою страсть мама с папой выливают на него: «А ты чего плачешь? Не лезь во взрослые разговоры!» И опять детский контейнер готов лопнуть.
А еще бывает, бабушка жалуется, как тяжела ее жизнь, какие мама (ее дочь) с папой (зятем) дураки, как они все неправильно делают, какая соседка – змея, как болит сердце от этой чудовищной власти… Или одинокая мать рассказывает перипетии своей бурной или, наоборот, тоскливой личной жизни.
Почему нельзя нагружать ребенка своими эмоциями? Почему нельзя воспринимать детей как других взрослых? Потому что у детей нет контейнеров для наших эмоций, они не справятся. Они захотят спрятаться, прекратить, сбросить эту тяжесть всеми возможными способами – замкнутся, уйдут в «виртуал». Они будут страдать - начнут бояться всего на свете и испытывать вину по поводу и без.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Прочитать и согласиться – просто. А вот сделать – сложнее. Дело в том, что родители – это бывшие дети, которых никто не учил справляться со своими эмоциями. И им бы самим научиться контейнировать. Ведь «полный до краев» взрослый не найдет места для эмоций ребенка. Так что учитесь справляться со своими чувствами, не стесняйтесь уделять им время и внимание, слушайте себя, нойте подругам и родным, бейте подушку, открывайтесь супругам, пишите дневники, кричите в лесу, ходите к психологу, если уж совсем переполняет. И понимайте всю важность детских эмоций. Действуйте по схеме : “Выслушать, назвать, обсудить” (см. выше).
А если сорвались, если что-то не получилось, выдыхайте и идите к ребенку со словами: «Ты хотел поделиться, прости, я злилась, теперь я готова тебя выслушать, давай поговорим». Лучше честно признать свои чувства и открыть объятия (или контейнер) - для чувств детских.

Подпишитесь на нас Вконтакте, Одноклассники

76

Похожие новости
17 октября 2017, 18:14
17 октября 2017, 20:42
14 октября 2017, 18:28
16 октября 2017, 04:56
17 октября 2017, 11:42
17 октября 2017, 05:14

Новости партнеров